Seite nicht gefunden! Für alle die die Kunst einfach zu sein nie verlernt haben,und für alle anderen, die sie zwar vergessen haben, die aber eines Tages vielleicht das Wenige wiederentdecken werden, das ihnen von Natur aus zur Verfügung steht . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
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eigentlich würde ich in der kommenden woche die stadt verlassen, martin einsammeln und den weg nach dem norden fortsetzen. eine unterkunft für uns habe ich bereits gebucht. nun bin ich mir bei allem nicht mehr sicher, denn: am 25. august müssen spätestens die gutachten der abschlussarbeit von erst- un zweitprüfer*in beim prüfungsamt vorliegen, damit die noten eingetragen und die zeugnisse angefertigt werden können. ob der ungewissheit über das gutachten aus HH ist mit seit dem aufwachen sehr sehr mulmig zumute. das liegt daran, dass mir nach und nach bewusst(er) wird, dass mir das gutachten bis zum 25. womöglich nicht in papierform, sondern maximal in elektronischer form vorliegen können wird. mag sein, dass ich falsch liege, aber meine vorbereitungen zielen - aus gründen - auf den negativen umstand. und so es mir doch in papierform vorliegen würde, wäre ich nicht hier, um es abgeben zu können. tja... jetzt muss ich das "nur" noch martin erklären, der zwei tage frei bekommen und sich - wie ich - richtig aufs verreisen gefreut hat (und nach wie vor tut, ihm dämmert hiervon ja noch nichts). aber nun gut - vielleicht fällt ihm auch noch eine option ein. nun, alles in allem könnte ich gerade - moder, moder - sehr tief im boden versinken (wenn diese option real gegeben wäre). ich weiß nicht genau, wie ich mit diesem erleben nun umgehen soll. wie wäre es mit: tolerien und selbstunterstützung? wissen sie, wie schwer das manchmal ist?

aber...wenn es, der pünktliche abschluss nun daran scheitert, dass das gutachten nicht fristgemäß eintrifft bzw. das prüfungsamt eine elektronische abgabe nicht akzeptiert? mich wundert, dass ich das wider besseren wissens anscheinend völlig ausgeblendet habe bzw. der annahme war, es würde sich schon ein weg finden... nun bin ich mir da nicht mehr ganz so sicher. ich sollte eventuell nach HH schreiben und mich nach der lage erkundigen. ansonsten: setze ich eben HH darauf an, dass die im PA anrufen. oder sie sollen es halt per fax dorthin schicken. es muss doch einen weg geben...

oh man. oh man. oh man. oh man. oh man. was tue ich denn jetzt? wie kriege ich denn nun die tage rum? 

xxennaxx am 14.8.17 10:59


https://www.youtube.com/watch?v=G3Lr-4_AFnw

um nicht zeit und atem zu haben mehr zu sein als

ein leichter moment..........

xxennaxx am 13.8.17 01:18


tapferkeit - durchhaltevermögen - kreativität - leidenschaft

hallo, psyche, du zartstarkes geschöpf

momentan durchlebe ich eine, ist es eine, nun, eine "phase", von der ich immer hoffte, dass sie stillschweigend an mir vorübergehen möge: eine schreibblockade, verbunden mit einem diffusen unwohlsein allein bei dem gedanken daran, dass ich mich wieder einmal auf das besinnen könne, was so viele jahre meine treu verbundene begleitung war, dem schreiben also. dabei denke ich, dass dieses empfinden auch mit einer furcht vor einer wie auch immer gearteten inneren berührung zusammenhängt, die sich durch das schreiben ergibt. das ist nämlich, was ich tunlichst zu vermeiden suche.  sicher bin ich mir bei alldem jedoch weitem nicht. alles in allem verhält es sich wohl so, wie rose einst schrieb: "...unendlicher kreis aus sternen / ich frage sie / nach ursprung sinn und ziel / sie schweigen mich weg."

 und eigentlich, so meine weitere annahme, bin ich ziemlich gewieft darin, mich selbst zum narren zu halten, ohne zu wissen, was jenseits dieser ins haltlose gesprochenen worte stehen soll, in welche richtung ich mich, oder dieser auf gleichgewicht programmierte wille in mir, mit diesem ausspruch weisen möchte. bisweilen fordert es mich zudem heraus, den übergang zu erkennen von einer notwendigen bedeutung von etwas, einem gedanken, einem gefühl oder einer stimmung zu einer übertriebenen hineinsteigerung. aber alles leben ist lernen. und diesmal kann mir, denke ich, der versuch einer bedeutung helfen, mich in eine nützliche richtung zu lenken.

wie man nun sieht, schreibe ich doch. mir blieb keine andere wahl, als mich dem diffusen unwohlsein anzunehmen, mich ihm zu stellen und in es einzutreten, durch es hindurchzugehen um auf diese weise womöglich ein wissen über so etwas wie dessen ursprung zu erlangen. alles in allem scheint es mir, dass ich mich kaum einem tun mehr mit der gewohnten, stärkenden und festigenden hingabe widmen kann. immer wieder überrennt mich das gefühl, so vieles, das ich in den letzten monaten zugunsten des studiums zurückstellte, gnaden- und rücksichtlos nachholen zu müssen, ja, auf jeden fall alles, und das am besten sofort, damit mir so etwas, diese sonderbare aufsparung von sehnsucht, nicht noch mal widerfahren möge, und, ja, worauf das hinausläuft, brauche ich nicht zu erwähnen, ich erkenne es ja selbst und wusste es bereits, ehe es eintrat, hatte die sich anbahnende "katastrophe" kognitiv total klar, das verhalten jedoch hinkte dieser erkenntnis aber noch weit hinterher und ich weiß nicht, was schwerer wiegt: nicht zu wissen, auf welche abwege man zu entweichen droht, oder mit offenen augen darauf zuzuhalten.

während ich schließlich noch einmal achtsam fühlend durch mich hindurch spazierte fiel mir auf, dass ich mich tatsächlich schwer damit tue, meine aktuelle situation anzuerkennen, mich in meinem so-sein in ihr anzuerkennen. anzuerkennen, dass es schlichtweg okay, ja, sogar gut ist, jetzt eine pause zu machen. ich wusste ja all die zeit, wusste ich es von beginn an, dass mich dieser abschnitt erwarten würde, aber "vorbereitet" darauf, wie auch immer das möglich ist, das war ich nicht.

das hier ist nur ein unfassbar eigenartiger ausschnitt meiner lichtscheuen, schwer zu fixierenden, melancholisch vertrübten gedanken. es ist daher nicht vollständig unmöglich, dass ich bereits morgen anders darüber denken werde, nicht grundlegend, aber einige stellen würde ich vielleicht anders formulieren. "...nichts bleibt wie es ist, es verwandelt sich und mich." bei all den vagen andeutungen über mein momentanes befinden kommen mir zunehmend auch einige sehr konkrete momente in den sinn, in denen "es gut" war, in denen ich doch so etwas wie hingabe zu meinem tun und meinem so-sein darin spürte. sonntag zum beispiel, als da nur ich war mit diesem buch in meinem bett und die zeit und wie aus dem kopfkrach ein raunen wurde. im allgemeinen scheinen es sonntage zu sein, an denen ich mich als zeit- und seinskohärent wahrnehme, ein niederkommen in innerer stimmigkeit. ich scheine noch sehr auf soziale, d.h. äußere taktgeber eingestimmt zu sein, vielleicht ist all das, sind diese symptome noch der nachhall meines arbeitsrhythmus, d.h. zu denjenigen zeiten, zu denen ich zuvor sehr (bisweilen grenzwertig) produktiv war, habe ich nach wie vor das bedürfnis, mich beschäftigt zu wissen.

aber, nun, sehen wir uns mal die tatsache an, die da lautet, dass erst neun tage vergangen sind. neun tage! vermutlich stelle ich zu hohe ansprüche an mich selbst und meine (über-)lebenskunst. ist diese situation vielleicht so, wie sie ist, weil ich mir selbst "keine zeit zu geben" gewillt bin, um in diesem neuen erleben mit ganzem wesen und herzen anzukommen, in diesem rundherum veränderten umstand, dieser lebenswirklichkeit mit allem, was sie jetzt ist, ihren möglichkeiten und nicht-möglichkeiten. hängt nicht vielleicht alles, oder zumindest ein großteil dessen was ich hier beschreibe entscheidend von meinem umgang mit der zeit ab, welchen ich mir nun noch einmal ganz neu er-finden und mich darauf ein-stimmen muss. ich sollte mir wieder und wieder darüber im klaren sein (was schwer fällt - weil ich oft nicht bei mir war, sondern nichts weiter tat, als zu funktionieren, weshalb die erinnerung fragmentiert oder fort ist), dass ich diejenige war, die ein jahr lang nichts anderes tat, als nahezu durchgehend in der bibliothek zu sein, zuletzt an sieben tage in der woche mit teilweise bis zu 14 pausenlosen stunden am tag. ich war verbissen und wollte nichts mehr, als das rätsel zu lösen. da war tatkraft ohne ende. und es ging mir alles andere schlecht dabei.

allerdings habe ich, wie bereits angedeutet, oft genug nichts weiter als bloß "funktioniert". ich löste das rätsel und wurde mir dabei selbst zu einem. das schreiben, und das habe ich ja nun jahrelang wirklich beinahe täglich getan, hatte plötzlich, ohne dass ich es bemerkte, seinen stellenwert verloren und ich vermisste es nicht. wie auch - da war keine zeit fürs vermissen reserviert.  das war okay und - vor dem hintergrund des umstands - normal, es gibt diese phasen nun einmal und sie würden ein ende nehmen, ich wusste es. aber mit diesem nachhall, wie ich ihn jetzt erlebe, hatte ich nicht gerechnet. ja, ich habe ein gefühl insbesonderen aus diesen letzten monaten mitgenommen, das gefühl, eine unbestimmte furcht, es nicht zu schaffen, nicht rechtzeitig fertig zu werden und am ende mit "dem schlimmsten" umgehen zu müssen. und während meine realität nun zwar eine andere ist, wirkt das gefühl nach und im ergebnis verhalte ich mich, als stecke ich immer noch in dieser prüfungssituation. manchmal bedarf es aber einer geduldigen, akzeptierenden weile liebevoll annehmender selbstunterstützung, bis das gehirn sich auf die neue realität einkalibriert hat.

was also will ich? ich will wieder das wenige tun können, das mein leben immer bereichert hat. wenn ich etwas lese, dann möchte ich eine zeile nach der anderen lesen, und nicht nur jede zweite (dieses überfliegende lesen habe ich mir im kontext der abschlussarbeit angeeignet, währenddessen es sich als sehr nützlich erwies, mir nun aber, weil es noch nicht verschwinden will, schwierigkeiten bereitet), wenn ich eine sache mache, möchte ich eine sache machen und ganz bei dieser sache sein. wenn ich also ein buch lese, dann lese ich ein buch. wenn ich einen film ansehe, sehe ich mir einen film an undsoweiter. ich möchte mir nicht zu viel auf einmal vornehmen. eine sache, oder vielleicht zwei am tag. zum beispiel lesen plus einen film. oder lesen und schreiben. oder basteln und schreiben. oder wald und schreiben. oder bibliothek und film.

einen besonders schönen moment möchte ich noch erwähnen. es war wahrscheinlich der schönste seit langem, einfach, weil ich mich mir selbst wieder nahe fühlte. ich habe mir eines abends - etwas, das ich mir bereits seit sehr langer zeit vorgenommen, jedoch nie die rechte zeit dafür gefunden hatte - sensorik-flaschen gebastelt. befüllt habe ich sie beide mit wasser (wobei ich dieses in einer flasche blau einfärbte), blauem und silbernem hologrammglitzer und gelben steinen. tja und was soll ich sagen, außer, dass ich bedauerte, diese idee nicht viel früher umgesetzt zu haben. ich war wirklich total in diesem moment des betrachtens aufgefangen, irgendwie war ich auf einmal nur noch mit den augen da, alle anderen modalitäten schienen wie vorübergehend verlustig, ich war und bin so unendlich fasziniert von den lichtfarbenen glitzerpartikeln, davon, wie sie immer neue formationen bilden, anmutig schwebend oder brockenhaft in die höhe ins verweilen stürzend.

gute nacht

xxennaxx am 12.8.17 01:24


https://www.youtube.com/watch?v=5Ufe2JtYqZI

 

"...wovon glänzt dein wesen, wenn die musik zu ende geht, und warum rührst du dich nicht?

was hat dich so gebeugt und was hat dich so erhoben?"

 

xxennaxx am 10.8.17 22:32


ich lebe noch und es geht mir (wieder) gut. die abschlussarbeit hat - nach einer durchlittenen nacht und vier stunden im copyshop - am 13.7. ihren weg in richtung HH angetreten. sozusagen. am 2. august ab neun uhr fünfzehn schrieb ich sie dann, die letzte klausur. neunzig atemlose minuten, verwandelt in ein fingerschnippen. als die abgabe nahte und ich wieder aufstand, griff ein schmerz mit großer wucht nach meinen schläfen. die welt begann zu wabern und meine beine gingen in den widerstand. gerade noch rechtzeitig erreichte meine hand den rettenden halt der wand und die beine blieben, wo sie waren. so wankte ich, langsam eilend, die treppe hinuter. durch den schmerz drang eine realität zu mir durch, war es mir so nah wie nie, das angesicht der erkenntnis, dass es nun geschafft war. geschafft die klausur, die abschlussarbeit, das studium. es ist noch ungewiss, wie, aber mit jedem ja, das ich den tagen und mir gebe, rücke ich näher an das ziel meiner sehnsucht heran, lebe ich ihr entgegen, der antwort auf meine fragen, wird die hoffnung, die sich ohne beschränkung äußert und in immer neuen fantasien verwildert, zu einer realität, die ihr, der hoffnung, eine kontur verleiht: gewissheit.

seit der klausur ist nun fast eine woche vergangen und mit jedem neuen tag erobere ich mir ein stück meiner mitte zurück. allein in den träumen gehen mir noch seltsame ungreifbare annahmen nach - diejenige zum beispiel, ich müsse am 12. august noch eine weitere klausur, (ebenfalls in klinischer psychologie), hinter mich bringen. aus dem traum wuchs eine überzeugung, dass ich mir nach dem aufwachen - schon im begriff, wieder mit dem lernen anzufangen - mehrnals laut kommentierend ins bewusstsein rufen musste, dass meine träume falsch liegen und mir eine ziemlich denkwürdige vollmondtheorie auftischen wollten. ha, auftischen, welch ein stichwort. denn, wieder ganz in der "der realität" eingekehrt, frühstückte ich sehr lange.

dass es das war, ich meine, dass vor mir nun mehr als acht freie woche liegen, bevor das weiterführende studium beginnt, ist mir jedoch nach wie vor nicht eingegangen (sofern mein - bisher sehr guter - notendurchschnitt hierfür ausreicht. das ist alles andere als gewiss, mit einem zweierschnitt kann man sich eigentlich ein grab schaufeln). ich muss mir immer noch verwundert die augen reiben und mich darüber vergewissern, dass es jetzt an der zeit ist, abschied zu nehmen. gestern war ich noch die vorsichtige frau, die nicht glauben konnte, dass es vielleicht doch einen weg für sie geben könnte, dass sie vielleicht - wirklich - psychologin werden könnte, dass da unter den selbstzweifeln begraben ein gabe ist und eine stimme, die eigene stimme. und vorgestern war ich das mädchen, dass immer wieder ihre sprache verlor und die die schule verweigerte, um sich den büchern zu widmen, die ihr wichtig waren, der philosophie und dem schreiben, war ich das mädchen, das nirgends einen halt fand und ihn ihm tod ahnte und ihn auf ihren armen vorübte. aber da war immer und immer noch liebe. und leben. ich war immer auf leben programmiert.

mittwoch, einige stunden nach der prüfung, war ich mit c. verabredet. ich stand jedoch noch völlig neben mir. eine folge daraus war, dass es mir merklich schwerfiel, einen zugang zu einem gemeinsamen gespräch zu finden. donnerstag verbrachte ich im wald (barfußlaufen! und dann mit schmuddelfüßen heimfahren), der bibliothek und der innenstadt, wo ich mir ein buch schenkte. abends saß ich am fenster, im wind und im licht der verschwindenden sonne und fühlte mich zum ersten mal seit diesen letzten langen monaten wieder unbeschwert und ganz frei von fremdem willen. es ist, als müsse ich noch mal vor vorn anfangen und laufen lernen, ohne dieses gewicht, das da auf den schultern und im herzen war. denn da war jetzt nichts mehr, das getan werden musste. weil es getan war. es war völlig gleich, wie viel zeit ich damit verbrachte, den himmel mit dem blick abzutasten. und wenn ich die ganze nacht dort verbracht hätte...und wenn es für immer so geblieben wäre...

undsonstso: ich lerne finnisch und plane unseren urlaub. ansonsten verliere ich vor lauter nichtszutun-haberei die nerven.

zudem ergab sich nun doch ein - ihr habt doch alle darauf gewartet, gebt's doch zu! ; ) -  kurzes  gespräch (!!!) mit herrn #siewissenschonwen. zu verdanken habe ich das allerdings dem anlass mit dem namen "sommerfest" und meinem nachbarn, der mich zu sich winkte, um nach einer vokabel zu fragen. es war noch vor dem offiziellen beginn des festes, und herr #siewissenschonwen just erst aufgetaucht, um sich an den vorbereitungen zu beteiligen. nun - kaum, dass ich reagieren konnte, hatte ich eine, seine hand in meiner und einen hirnpudding in meinem kopf. kinder, probiert das nicht zuhause! [und... ob sie es glauben, oder nicht,... er hat literatur studiert. warum? herrgott, warum? mach mich doch bitte, bitte nicht so schwach! ; ) ]

da er mit der essensportionierung und -ausgabe beaufragt war, ergab sich leider keine weitere, längere wortwechselmöglichkeit. allerdings.... hatte er mich wohl nicht völlig unoffensichtlich im blick [zitat: "der hat beide augen auf dich geworfen!"]. ich - oder ein sich für besonders abgeklärt haltender ich-anteil, kurz: der innere oberstudienrat - ja, genau, der jedenfalls glaubt immer noch daran, dass ich mich bei alldem irre und es nichts weiter als mit über-bedeutung überfrachte, dieses bauchfühlen (= intuition?) ist allerdings - leider - anderer meinung.

zwei tage später, ich machte mich gerade am briefkasten zu schaffen, riss mich ein fröhlicher singsang aus meiner kontemplation: "hi!" ich drehte mich um und sah in ein ebenso fröhliches gesicht mit pisaturm-neigung, das mir ein herzliches lächeln in die augen schickte. dabei hatte er - neu ! - eine hand zum gruß erhoben, was ich, gegen meinen willen, erwiderte - "was tust du hier gerade eigentlich?", dachte ich währenddessen. und dann: "...müssen wohl diese spiegelneurone sein." und seltsam, irgendwas hatte plötzlich die zeit angehalten, blieben wir eine zeitlang stehen - geneigte köpfchen mit erhobenen händen - bis der takt wieder einsetzte und er hinter der türe zum kursraum verschwand. seither haben wir einander nicht wieder gesehen. alles an dieser situation war neu, aber mir ist schleierhaft, weshalb, und weckt gleichzeitig erinnerungen an l. und mich, daran, wie lang wir einander beobachteten, ehe eine lerngruppe aus dem wunsch nach einem kennenlernen wirklichkeit machte.

trotz allen arbeitens fielen mir einige weitere erfahrungen zu, die hier allerdings keinen platz finden. dabei bemerk(t)e ich immer wieder, dass in nur einem jahr, insbesondere aber in den letzten monaten, eine rundherum wohltuende veränderung in mir vor sich ging und geht. und dann, ja,  ist da noch was. es ist die liebe für die wenigen jenigen, die trotz der stillschweigestille immer wieder hierher zurück kamen - es ist mir nicht entgangen. tja. das habt ihr jetzt davon. ; )

xxennaxx am 8.8.17 20:14


teil ii

 

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wollen ist krass.
machen ist krasser.
 
🌼🌼🌹🌷🌼🌷🌹🌼🌼🌹🌹🌼🌼🌷

 

xxennaxx am 24.6.17 00:34


hu... heute war tag der behelligung, mehr oder weniger. nur nachts lesen kann ich damit noch nicht. ok, sorry, der war schlecht. zumindest weiß ich jetzt, dass meine gemäßigte verwirrung in anbetracht der ergebnisdarstellung gar nicht ungewöhnlich ist, weil es dafür tatsächlich keine festgelegete struktur oder richtlinie gibt, nach welcher der bericht zu gestalten wäre. glücklicherweise befinde ich mich im beitz eines buches, das hierzu ideen unterbreitet, was den hausfrauengedenkknoten in meinem kopf auf jeden fall, na ja, entworren ist er nicht, aber halt abgeschnitten, somit die gedanken wieder etwas freier und nicht so sehr verstellt davon sind, is' ja doch auch schon mal was.

heute werde ich noch die mittelwerte einer VP berechnen,... weil ich die syntax hierfür nicht gespeichert habe (...anfängerpech...), - oh man. nun gut. immerhin habe ich daten - lach! also, habe ich besagte mittelwerte hinzugefügt, muss ich anschließend die HSP-daten in zwei gruppen aufteilen - falls das geht. ich habe keine offiziellen cut off-wert ab welchem jemand als HS / nicht-HS klassifiziert wird. aber eigentlich sollte ich einfach die oberen 15-20% der verteilung nehmen können (weil der populationsanteil 15-20% beträgt) --> ergo: 80. perzentil. schaunmer mal.

morgen abend wäre eigentlich das stammtisch-treffen der jungen selbsthilfe dran - allerdings weiß ich noch nicht, ob ich es morgen dorthin schaffe. dummerweise ist das sogenannte "semesterticket" ja auch erst ab 19 uhr gültig. donnerstagabend bin ich mit einer kommilitonin verabredet. samstag abend gehe ich zu diesem konzert: http://www.nmn.de/de/kunstvermittlung-veranstaltungen/musik-events/across/mario-batkovic.htm -- eigentlich ist ja diese woche das prosanova in hildesheim, aber ich schaffs leider nicht.

selbsthilfemäßig geht zurzeit wieder nicht so viel, wir hätten tatsächlich endlich die möglichkeit, einen raum zu bekommen, aber seither herrscht in sachen terminabsprache einhelliges schweigen. also, ich  für meinen teil habe damit kein problem, ich kann mich durchaus auch mit mir selbst "treffen". ist halt immer doof, wenn gar keine rückmeldung bezüglich einer teilnahme mehr kommt und ich raten muss, wie groß die gruppe eigentlich nun ist und ob ich sie wieder "öffnen" kann für neue oder damit noch warten soll, und ob sich - in der folge - so ein raum überhaupt noch als sinnvoll erweist.

ich merke gerade, dass ich seit 19 uhr an der arbeit sein wollte und dieses schreiben eigentlich nur als ein (stümperhaftes) alibi heranziehen, um nicht anfangen zu müssen. das ist blöd, ich mache es mir momentan sehr schwer. gerade wegen der umliegenden wenig kontrollierbaren parameter, namentlich: betreuungspersonen. diese ganze arbeit steht ja immer noch auf vagen beinen.  aus HH kam bisher keine rückmeldung bezüglich der hypothesen und dem versuchsplan, obwohl ich dringend eine brauche - um die daten interpretieren zu können, haha. und so eine arbeit soll schließlich laut modulhandbuch unter anleitung stattfinden... oh man, ey - ich mache das nie wieder. wäre das meine masterarbeit, ich hätte längst die segel gestrichen und aufgehört. jetzt, in der momentanen arbeit, wäre sogar eine 2,0 noch verkraftbar, weil das meinen schnitt nur geringfügig und in überschaubaren anteilen belastet, soll heißen, eine 1,8 sollte da am ende eigentlich auf dem zeugnis stehen - und das ist wirklich mehr, viel mehr als genug.

tja, also dann... ich komm nicht drumherum. immerhin sitze ich seit längerem wieder am schreibtisch, wenn auch - wieder mal - hungrig. dieser energiebedarf zurzeit ist aber echt ein kolossalisches faszinosum. da muss wohl doch mehr kaffee rein. ; )

xxennaxx am 6.6.17 20:04


guten morgen

heute bekomme ich besuch aus dem norden <3

gestern bin ich über den ergebnissen "verzweifelt", weil ich mit diesen daten meine hypothesen nicht testen kann... hahahaha... oh man. na ja, wie gesagt, im zweifelsfall muss das studium halt verlängert werden. und "unberechenbare" daten bzw. "ungeeignete" daten wären eben ein grund, der  aber so was von  jenseits meines einflussbereichs liegt. inzwischen bin ich auf alles gefasst - solange ich bei alldem gesund bin, und diese arbeit ist bei weitem keine krankheit, wenn manche sie auch dazu machen, aber sterben wird hier keiner daran. natürlich mache ich trotzdem weiter und mein erster weg wird mich auch heute wieder in die bibliothek führen. herr zweitprof ignoriert meine nachrichten seit wochen geflissentlich - während er zuvor stets zeitnah antwortete. na dann! das gibt mir zu denken, weil ich nachgerade angst vor seinem ergebnis entwickele. ich werde ihm nun meine entwürfe schicken und dann nächste woche einfach bei ihm einfallen. partisanenstrategie! weißte bescheid!

xxennaxx am 3.6.17 10:13


heute war das konzert von diesen beiden dran:

http://www.deutschlandfunkkultur.de/grandbrothers-gehaemmerte-klaviermusik.2177.de.html?dram:article_id=319218

es reicht, mit meinen durchlebten gefühlen als maßstab, nicht annähernd an das hauschka-konzert heran, was ich jedoch zu weiten teilen den umgebungsmerkmalen zurechnen möchte. zum einen wurde für meinen geschmack das licht viel zu großzügig verändert (und das ist noch ein mild gewählter ausdruck), außerdem war der sound irgendwie "zu weit" weg. insgesamt sind ihre werke wesentlich "konzeptioneller" und so schlägt es sich auch deutlich, für mein empfinden, ihm höreindruck nieder.

eines meiner lieblingsstücke (leider in gekürzter version). 

https://www.youtube.com/watch?v=1W81jQN__88

ab 1:59 --> KNOCK OUT - es ist sooooooo gut, ey!

dicht gefolgt von:

https://www.youtube.com/watch?v=BNLm3vo0xHI

ab 1:10 --> : ) 

xxennaxx am 3.6.17 00:37


ich komme nicht voran. heute eine spss lizenz erworben - nun will der server nicht antworten. morgen schreibe ich ein paar e-mails, und, kann mir hoffentlich die daten ansehen. ich habe keine ahnung, was zu tun ist, eben weil ich es noch nie gemacht habe. basale dinge, mittelwerte, standardabweichungen usf. - durchaus. wie man eine syntax verfasst, haben wir jedoch niemals besprochen, und das ist sehr wahrscheinlich, was ich im kontext dieser auswertung brauchen werde... ziemlich unschön, nicht wahr? ja, durchaus. allerdings denke ich: wenn ich diese hürde genommen habe - da dann also wirklich in zwei wochen tabellen zu sehen sind, anhand derer sich handfeste ergebnisse ablesen lassen, ist der schritt in richtung interpretation und diskussion nicht mehr weit und verhältnismäßig zügig genommen - eine konzentrierte woche inklusive wochenende, dann ist das ding im kasten. dann wäre es an der zeit, ein paar tage - im idealfall - abstand zu nehmen und distanz zu gewinnen, ehe ich mit der korrektur fortfahre. so viel zum "technischen". die befremdlichen laute der zweifel an der realisierung dieser arbeit sind nach wie vor deutlich und präsent, jedoch weniger laut, weniger plötzlich und grell, eher gleichen sie nun einem beständigen misstönigen summen, das jede meiner handlungen begleitet. das ist schlimm, aber es bringt mich nicht um.

heute bin ich mir im schreiben (über mich - nicht im rahmen der arbeit) sehr nahe gekommen, so nahe, dass ich aufhören musste, weil die tränen sich nicht mehr herunterschlucken ließen.  das ist mir lang nicht passiert und wirkt immer noch in mir und aus mir heraus. als ich in meinem zimmer war, bemerkte ich den abdruck der einwurfklappe eines briefkastens auf meiner stirn. ich erinnere mich nicht daran, wie lange ich zuvor dort unten an diesen metallreihen stand, die unsere briefkästen sind, und vor weinen nicht mehr weitermachen konnte. und wie erschütternd bewusst mir in dieser erfahrung wieder wurde, wie viele facetten des menschseins in unserer mehrsamen lebenswelt unsichtbar gemacht werden, nun, da es sich für gewöhnlich nicht schickt oder ziemt, der eigenen verletzlichkeit darin einen ausdruck zu verleihen - weil sie als präsentiert bedeutet und somit meist: besondert wird. es scheint nicht möglich, in ihr nichts weiter als zu sein, in einem zustand, der nichts weiter ist als das mitunter NOTWENDIGE gegenteil von glück.

ich bin dann in den wald gegangen, vielleicht dem einzigen ort, wo man noch alles sein kann. es ist, als müsste ich mir ein stück meiner selbst zurückerobern, es freimachen von fremder besetzung. das kann leider passieren, wenn man nicht genau hineinspürt und von anfang an dagegenanlebt. dann beginnt dies fremde, in den hintergrund zu rücken, und man assimiliert es irgendwann fälschlicherweise als eigenes, diese ungeschickt gesetzte naht mit fusseligen fäden, irgendwie sieht man sie nicht, irgendwie passt es doch so, aber manche situationen bleiben mit ihrem fuß daran hängen und dehnen einen riss hinein. derlei ist mir - heute - widerfahren. damit verbunden die (neuerliche !)  anerkennung dessen, dass es einen teil in mir gibt, und damit meine ich nicht "das unbewusste", der von etwas fremdem, nicht von mir selbst gehalten wird. ich hadere schon seit längerem, genau genommen mehrere jahre, mit diesem anteil und bin seit geraumer zeit immer wieder - in aufrüttelnder nähe - damit konfrontiert. vor allem dann, wenn das innen sich (wieder) im außen abzubilden scheint. wenn genau das, was einst war, wieder passiert und die linearität der zeit infrage stellte, und die erkenntis beschert:

vielleicht ist es nicht "das wesen" der zeit, bzw. andersherum: vielleicht ist es nicht unser wesen, linearität meine ich, vielleicht ist es vielmehr rhizomatisch, ein wurzelgeflecht, in dem viele zeiten koexistieren, einander ergänzen und erweitern hin zu dem, was man monadisch nennt - zur monade der zeit.  ich weiß es nicht, es ist nur eine einsame gehirnspinnerei an einem müden, traurigen abend. was ich aber zweifelsohne glasklar weiß ist, dass es sich um eine schmerzhafte erfahrung handelt, - ja, es tut ungeheuerlich weh und wenn ich darüber in die tränen komme, tut jede träne weh, wirkt jeder schritt unwirklich, wie aus einer zeit, die es nicht geben dürfte, ist mir das entsetzen ins gesicht geschrieben, gleichzeitig bin ich so sehr in mir, spüre mich und die grenzen meins körpers in einer deutlichkeit, dass ich das gefühl habe, ich würde mich mehr und mehr in mich hinein wölben, zurück in eine zeit, die es nicht hätte geben dürfen.

alles in allem bin ich damit auf einem weg, meint: ich bewege mich, dann und wann, sehe es an, ich beaufmerksamkeit es, beschäftige mich damit, bzw. "lasse" mich damit beschäftigen, d.h. es gibt situationen, die diese beschäftigung ganz spezifisch auslösen, so heute geschehen. ich möchte nichts weiter sein als ein mensch unter menschen. und zum menschsein, zu den wurzeln des menschseins, zählt das fühlen. fühlen heißt sein. ich fühle, also bin ich lautet die erweiterung des cogito ergo. wir denken tendeziell zu viel, auch ich, aber wenn ich etwas fühle, auch wenn ich nichts fühle, dann fühle ich es vollständig und ich frage mich, wann ich jemanden treffe, dem/der es ähnlich ergeht. es tut weh, immer noch, immer wieder, damit allein zu sein. natürlich sind wir in unserem erleben, unserem erleiden und ertragen immer qua subjektisein immer "allein" und können nicht jemanden anderes durch "unsere" täler gehen lassen. was ich damit vielmehr meine ist einen menschen, der derlei ebenfalls erlebt hat und qua gen-und-erfahrungsstruktur immer wieder erlebt. allerdings - vielleicht befindet sich dieses erleben so weit jenseits von der sprache der sprache, dass es nicht immer möglich ist, darüber in einen lautsprachlich basierten austausch zu kommen, möglicherweise bedürfte es hierfür einer art sprache des wesens, deren ausdruck die unsprachlichkeit, das unsagbare ist. darüber zu schweigen könnte vielleicht ein weg sein, einander näher zu kommen - und vielleicht eine sprache zu finden, sich eine sprache zu erleben, zu erschweigen. - sich die sprache erschweigen - sprache des wesens. ich vermute, dass im schweigen ein wertvoller weg des erkennens liegt, des erkennens des ich, dem du und der beziehung, in der sich ich und du zueinander bewegen.

xxennaxx am 30.5.17 23:51


leider, liebe anne, wissen wir drei, dass du mit deiner Größe eben auch probleme hast. bitte hab geduld mit dir, ich denke, jeder tag kommt deiner Größe entgegen.
xxennaxx am 25.5.17 20:59



xxennaxx am 25.5.17 19:59


https://www.youtube.com/watch?v=Y_2HNBYNdgk

von seinem konzert war die rede, als ich unlängst darüber mutmaßte, womöglich zum ersten mal musik gehört zu haben... und dann das gefühl, nah und im nachhall, vor lauter ergriffenheit den verstand zu verlieren.

ab 1:40 beginnt die live-aufnahme.

wunder - voll. und dann stellen sie sich vor, sie sitzen in der ersten reihe und all das fließt ungefiltert durch sie hindurch... wahnsinn!

heute abend war ich im wald und auf dem baum und das war sehr entspannend. 

xxennaxx am 23.5.17 21:51


guten abend aus einem viel zu warmen tag... diese jahreszeitenwechsel überfordern mich jedes mal - während andere freudestrahlend ob der wärme ihre jacken wegwerfen und da anscheinend "einfach so" umschalten können, katalputiert mich das jedes mal ein stückweit aus der bahn. allein die tatsache, dass viel mehr menschen ihre zeit draußen verbringen und der damit ansteigende na ja, halt der menschenpegel mit allem, was dazu gehört... kann ich irgendwie nicht einfach so als "gegeben" abhaken. wie dem auch sei. ich habe in einem anflug von sehnsucht oder wie das heißt das wetter im norden (genauer gesagt: emden) auskundschaftet und siehe da... siebzehn...weiter nördlich an der westküste dänermarks: fünfzehn... wahrhaftig traumhaft. und frische luft gibts da oben, nicht dieses wärmegeschwängerte gedünst, das einem wie backfischfett durch den körper fährt.

mein referat... herr professor (ja, es gibt noch profs, die seminar halten! ) verwandte im feedback das wort "exzellent", um meinen vortrag zu beschreiben. habe andernorts bereits erwähnt, dass der vortrag sich sehen lassen kann. und nun bin ich sehr... unruhig. ja unruhig, trotz müdigkeit. die situation ist meist ähnlich: komme ich nach einem anstrengenden tag nach hause, habe also endlich die mehr oder weniger ersehnte möglichkeit, zur ruhe zu kommen und allein zu sein, bin ich dann allerdings dermaßen unruhig und stellenweise würde ich den begriff agitiert heranziehen wollen, dass ich es als störend und einschränkend und vor allem zusätzliche anstrengung empfinde, weil ich ja die ruhe brauche (!), jedoch ihr nicht nahe komme. ich bin momentan auf der suche nach einer lösung, außer "aushalten" (zwei stunden oder drei) bzw. das haus wieder verlassen und die agitiertheit in die fahrradpedale hineingebe, was jedoch mittelfristig nur wenig erfolg verspricht.

heute war c. wieder in der bib und was soll ich sagen: es war eine helle freude, sie wiederzusehen und wir haben uns ganz wunderbar amüsiert und viel gelacht... sie werden sich vielleicht fragen, wie wir das geschafft haben. nun, das war so: sie hatte selbstgebackenen schokoladenkuchen (ohne mehl ) dabei, welchen wir um 8:00 bei kaffee und kakao verspeisten. nun, diese unterhaltung dehnte sich aus, also uferte aus, bis es plötzlich, ohne dass wir es bemerkten, zehn uhr war. ; ) 

xxennaxx am 16.5.17 19:18


freiheit begreifen ahnen

als mich die bibliothek in den abend ausspuckte, legte ich, geblendet vom sonnenlicht, zugleich froh, einen spalt ohne regen erwischt zu haben, hurtig den weg zum fahrrad zurück, verstaute meine unterlagen im korb und fuhr in richtung des nächsten ziels. bereits heute morgen hatte ich den entschluss gefasst, dass ich nach erledigung der arbeit etwas essen gehen würde. nicht nur "etwas" im sinne geistloser beliebigkeit, im gegenteil hätte meine wahl entschiedener nicht sein können. durch die bleiglasfenster fiel eine letzte schicht tageslicht und verlieh diesem ort etwas schwellenartiges, wie in einem übergang zu etwas sehr unbestimmtem schien er sich allmählich vom niveau der zeit zu lösen. irgendwo sprang ein lächeln von fremden lippen, schwamm durch den raum und tauchte in meine augen. ich ließ es auf meine lippen fallen und beobachtete seinen weg zurück auf die andere seite.

der heimweg führte mich durch einen regenschauer tropischen ausmaßes und ich hatte eine wahl. ich hätte das zum anlass für lärmenden missmut nehmen können, tat aber das gegenteil. es war die wohltuende laune einer anderen, die mich bis auf die haut traf, ohne mich dabei wirklich zu betreffen, hatte all das so denkbar wenig mit mir zu tun, dass sich etwas in mir öffnete, um einem fühlen platz zu machen, einer freiheit, einem begreifen, einem ahnen.

xxennaxx am 14.5.17 22:55


gegen das vergessen - die zusammenfassung

um 8:15 in der bibliothek, um 16:30 wieder raus.

11: 30 pause - süßkartoffelsuppe, danach ein spaziergang.

keine nennenswerten fortschritte. ich habe angst, es nicht zu schaffen. morgen mache ich weiter... ich mache weiter... da donnerstag aber der vortrag ist, muss ich mich am nachmittag noch einmal darum kümmern... außerdem will ich morgen meine letzten versuchspersonenstunden abholen, um sie dann alsbald auf den weg zur anrechnung zu bringen.

außerdem brauche ich zeitnah einen termin beim prof. erstens: die anmeldung der arbeit, zweitens: der antrag für den externern gutachter; aber ich habe ja nicht mal einen arbeitstitel, bzw. komme einfach nicht auf einen gescheiten titel und habe einfach angst, allein daran bereits zu scheitern.

nun gut - ich werd mit dem entwurf des theorie- und mehtodenteils diese frage mitschicken, bzw. meine vorschläge für den titel und eine stellungnahme dazu erbitten.

alles andere versuche ich geflissentlich auszublenden, die datenauswertung beispielsweise, die hypothesen, die noch mal gründlich formuliert werden muss, um zu wissen w a s ich überhaupt auswerten will, die operationalisierung überprüfen und bestensfalls auch statistische hypothesen formulieren. ich bin mir  derzeit sogar - das ist tatsächlich etwas beschämend - über die (un)abhängigen variablen nicht vollständig im klaren, d.h. welche variable(n) variiert wird / werden und was die zu messende variable(n) ist / sind und wie das mit dem (vermuteten) interaktionseffekt zusammenhängt.

aber ich will mich hier jetzt auch nicht in eine voreilige verzweiflung hineinschreiben. ich denke, bei der überprüfung von theorie und hypothesen wird mir die richtung noch einleuchten. allerdings wäre es eben doch gut, im vorhinein zu wissen, was genau man wie zu messen gedenkt - allerdings kamen ja in meinem etwas speziellen fall nun vonseiten des hiesigen profs weitere anforderung hinzu, da ihm eine zusammenhangsanalyse für eine abschlussarbeit zu wenig anspruchsvoll ist. infolgedessen wächst meine verwirrung in sachen hypothesen zusehends. hu, ich hoffe so, so sehr, dass das alles irgendwie gut geht... weil es im großen und ganzen doch auf eher vagen beinen steht - insbesondere der erwähnte zweitprof bereitet mir sorgen, es scheint mir im allgemeinen momentan sehr vieles im unklaren zu verweilen. natürlich will ich kein jahr länger studieren, gleichzeitig möchte ich das risiko so weit wie möglich abwenden, mit dieser arbeit meinen notendurchschnitt und damit den zugang zum weiterführenden studium zum scheitern zu bringen.

kurzum: momentan fühle ich mich sehr unwohl  mit meiner entscheidung und stelle meinen weg infrage. leider ist es nicht bzw. nur mit ausgiebiger begründung und zigfachem nachweis möglich, zwei studiengänge parallel zu studieren. ansonsten hätte ich im zweifelsfall mit dem masterstudium in germanistik begonnen, und nach einem jahr das weiterführende studium in psychologie aufgenommen. apropos germanistik... ich erwähnte ja dieses seminar mit dem namen "in den schreib.fluss eintauchen" und im selben atemzug die damit verbundene inhaltliche desillusion. ha, denkste! gestern war ich ja dort (alle vierzehn tage von vier bis sieben) und ich kann an dieser stelle nicht in worte bringen, was für eine wohltat und freude es für mich war, an den texten zu arbeiten, mit ihnen umzugehen, sie zu sezieren, zu besprechen und in sie, ja, in sie einzutauchen. es war so schön, so ein schöner kontrapunkt zu meiner sonstigen studiererei die nur den empirischen verankerten nachweis akzeptiert, dass ich tatsächlich unumwunden kurzzeitig mit dem gedanken spielte, beides zu studieren, bzw. nicht erst seit gestern, um ehrlich zu sein, eigentlich bereits seit längerem. mir fehlt gewissermaßen die idiographische kirsche auf dem nomothetischen forschungspudding. na ja, eigentlich nicht - eine kirsche ist zu leicht. mir fehlt ein richtiggehendes gegen-gewicht, das in einem gleich-gewicht der mündet. wir werden sehen, ich bleibe diese eine suchende... mein wunsch indes: eine findende zu werden. vielleicht bin es, unablässig, aber dann finde ich dennoch die kohärenz in alldem nicht.

um halb neun war ich spontan im wald, bin dem impuls gefolgt, weil ich die gedanken ausschalten musste. und das kann ich ganz gut erstens beim leichtsinnig-bekloppten fahrradfahren und zweitens während meiner selbstgespräche, die zu meiner überraschung im wald zu besonderer ausprägung gelangen. außerdem konnte ich weinen und als die erkenntnis darüber ins begreifen eingerastet war, war ich berührt von mir auf eine weise, dass ich mich gerne umarmt hätte. irgendwie habe ich das ja auch, irgendwie. bereits seit längerem ging ich mit dem gefühl durch die welt, einen inneren teil beständig mit einem schweren deckel  verschlossen zu halten. normalerweise kommen die dinge, die angesehen werden wollen, stets von selbst heraus, diesmal schien es anders gewesen zu sein, fühlte mich zeitweise regelrecht abgestumpft, irgendwie zu wenig gegenwärtig, immerfort wankend zwischen hier und dort, zwischen ich und du, zwischen aufgabe und aufgabe, ... die liste könnte weitergehen, aber ich lasse es. wer weiß, ob das stimmt oder obs nur die überkleisternde tünche der kognitionen ist, die sich auf gedeih und verderb einen reim auf diese situation machen will. dennoch, die tränen taten gut, ihre nähe die mir half den weg zu mir (wieder) zu finden und zu halten und nicht wieder abzukommen... ich war dann auf eine wiese gelaufen, wo der himmel ein loch in den wald reißt und dann stand ich mitten darin und war präsent. ich war präsent, präsent, präsent. und da war keiner, der sie mir nehmen konnte, der sie in sich umdeuten konnte zu einer präsentation, nein, meine präsenz gehört mir und ist nicht präsentiert, weil ich da war, da und sprachlos im versuch die natur zu verstehen.

zwischendurch sagte ich zu mir, zu meinem jüngeren ich, dass ich jetzt soundso alt bin und eine stimme habe und eine sprache, dass ich sie jetzt gefunden habe. das hat sie so gefreut, dass sie mich weinend umarmt hat. dass wir jetzt eine stimme haben, eine, mit der wir uns beinahe immer mit.teilen können, mit der wir wirken können.

morgen früh gehts weiter. aber das erwähnte ich ja bereits. übrigens, lässt mich diese erwähnte annäherung natürlich nicht kalt. ich meine damit, dass es mich beschäftigt, worüber ich mich bisweilen sehr verwundern darf, weil es energie bindet, die ich für inhalte benötige, die mein leben in seiner ganzen realität betreffen. ein altersloser teil in mir würde allerdings gerne herausfinden, was hinter den mehr oder weniger offensichtlichen interessensbekundungen steckt, würde gerne etwas mehr realität beanspruchen. aber nun gut: geduld und, wie hieß das noch mal? ach, zuversicht war's, ja, ... zuversicht. jedenfalls, freue ich mich, dass ich mir in sachen ehrlichkeit die treue halte.

gute nacht.

xxennaxx am 9.5.17 22:42


regen seit der nacht... und jetzt ziehen sie sich mal den wetterbericht aus göteborg rein... kein entrinnen, hier ist er: 19°C und sonnenschein. ich spanne dann mal meine traumschwingen aus und schwelge mich 1200km gen norden auf die schären hinauf... und dann: kuchen und knutschen. das wärs jetzt, wa!

die realität  allerdings schrumpft jäh wieder zusammen auf 17'' und meinem vortrag zum thema "selbstpsychologie"... um 16 uhr gehts noch ins seminar, anschließend geschwind zurück an den schreibtisch. es gibt viel zu tun, kinder... na ja, nach dieser krassen vorangehenden inneren verweigerung vor allem aufzuholen... gut, dass ich in meine fähigkeit, schnell zu kapieren, sinnvolle verbindungen her- und verständlich darzustellen, vertrauen kann, ergo ist das referat beinahe fertig, heute, wenn ich mich denn weiterhin konzentrieren kann... hallo, hej, willenskraft, finde mich! hier! hier bin ich! siehst du mich? hm... willenskraft schwebt eher so wie staub im licht würde ich sagen...

guten tach!

( hach ja, wissen's, was ich vor allem an mir mag? meinen humor. )

xxennaxx am 2.5.17 15:08


Dunkle Regenwolken sind aufgezogen,
Die Dämmerung fällt auf einmal ganz schnell.
Überm Stahlwerk flackert blau der Neonbogen,
Die Fenster im Ort werden hell.
„Wo hast du dich nur wieder rumgetrieben,
Zieh die klatschnassen Schuh‘ erstmal aus!“
Manchmal wünscht‘ ich, es wär‘ noch mal viertel vor sieben
Und ich wünschte, ich käme nach Haus


Und es soll Sonnabend sein und es soll Topfkuchen geben
Und der soll schon auf dem Küchentisch stehn
Und eine Kanne Kakao und meine Tasse daneben
Und ich darf die braune Backform umdrehn.
Schokoladenflocken mit der Raspel gerieben
In der Schaumkrone meines Kakaos.
Manchmal wünscht‘ ich, es wär‘ noch mal viertel vor sieben
Und ich wünschte, ich käme nach Haus

Ein Brief zwischen Zeitung und Werbung im Kasten
Erschüttert dein Fundament:
Anna und Hans, die so gut zusammenpaßten,
Haben sich einfach getrennt.
Wie hast du sie beneidet, zwei, die sich so lieben!
Und plötzlich ist doch alles aus.
Manchmal wünscht‘ ich, es wär‘ noch mal viertel vor sieben
Und ich wünschte, ich käme nach Haus


Und Vater soll im Wohnzimmer Radio hör´n
In den steinalten Grundig versenkt.
Und die Haltung sagt mir: Bloß jetzt nicht stören!
Und wenn er den Blick auf mich lenkt,
Mit der vorwurfsvoll‘n Geste die Brille hochschieben,
„Menschenskind, wie siehst du wieder aus!“
Manchmal wünscht‘ ich, es wär‘ noch mal viertel vor sieben
Und ich wünschte, ich käme nach Haus
Das Fell wird dünner und leerer der Becher,
Der Zaubertrank wirkt nur noch schwer.
Der Kummer ist tiefer, der Trost scheint schwächer,
Und es heilt nicht alles mehr.
Wo ist meine Sorglosigkeit geblieben,
Was machte Erkenntnis daraus?


Manchmal wünscht‘ ich, es wär‘ noch mal viertel vor sieben
Und ich wünschte, ich käme nach Haus!
Nur einen Augenblick noch mal das Bündel ablegen
Und mit argslosem Übermut,
Durch dunkle Wege, der Zuflucht entgegen
Und glauben können: Alles wird gut
Manchmal wünscht‘ ich, die Dinge wär‘n so einfach geblieben
Und die Wege gingen nur gradeaus,
Manchmal wünscht‘ ich, es wär‘ noch mal viertel vor sieben
Und ich wünschte, ich käme nach Haus

[RM]

xxennaxx am 30.4.17 22:21


Abschlussarbeit: Bitte um Unterstützung

Liebe Menschen,

ich schreibe meine Bachelorarbeit im Fach Psychologie und brauche Eure Hilfe, um ein aussagekräftiges Ergebnis zu erzielen.
Das Thema ist "Persönlichkeitsentwicklung und  erinnertes Erziehungsverhalten". Die Umfrage dauert ca. 15 Minuten und ist völlig anonym:
https://ww2.unipark.de/uc/HSP/87a8/

Der Link darf gerne geteilt werden!

Vielen herzlichen Dank!

xxennaxx am 26.4.17 21:32


moin. gerne würde ich den link zur umfrage hier einstellen, warte momentan aber (warten... -.-) auf resonanz aus HH angesichts einer vorgenommenen umformulierung einer der fragen, deren notwendigkeit sich aufgrund sozusagen akuter irritationszustände des ersten probanden bei der bearbeitung der ursprüngliche abfassung ergab.  schade nun ist, dass es erneut so lange dauert.

schachtelsatz voraus: nach der hoffentlich sehr bald erfolgten bereinigung der studie von besagten irritationsauslösern,  möchte ich an dieser stelle , jeden menschen der hierherkommt (und das sind ja immerhin eine paar wenige, wenn auch stillschweigende bzw. verstummte), nochmals herzlich dazu einladen, nicht nur selbst teilzunehmen, sondern - nach möglichkeit - den link weiterzugeben, damit sich, wie erwähnt, unterm strich zumindest ein annähernd repräsentatives abbild aufstellen kann.

heute war ich beim seminar "in den schreibfluss ein-tauchen". es gehört nicht ins psycho-curriculum, ich habe es ausschließlich wegen des namens erwählt und besucht. allerdings stellte ich gewisse widersprüche zwischen vorstellung und wirklichkeit fest, was mir in anbetracht weiterer termine eine gewisse skepsis abrang. da es jedoch nur 14tägig, dafür aber 3stündig, ist, außerdem die dozentin freundlich und tauglich zugleich zu sein scheint, werde ich aber wohl, zumindest vorerst, dabei bleiben. außerdem ist es ziemlich erfrischend, nicht unter "meinesgleichen", oder besser: nicht unter den mir überwiegend fremdgebliebenen psycho-kommilitonen zu sein. in besagtem seminar finden sich großteils studierende der theater/medienwissenschaft, kunstgeschichte und germanistik und ich durfte (wieder) staunen über die unterschiedlichkeit zwischen studierenden nämlicher fächer und den studierenden im fach psychologie, ein jedoch mehr intuitiv gewonnener eindruck (noch) ohne konkret per wort aufzeigbaren gehalt.

mein schreibgefühl ist heute wieder völlig jenseits von (bitte hier die redewendung vervollständigen) ... seltsam. aber ich muss ja eh pennen, man, 3:30 und dann diese unbequeme bahnreise. morgen früh verschlägts mich in die bibliothek(e). diesmal werde ich dor ein einsames statt mehrsames dasein fristen, da c. aufgrund einer krankheit ihren erlebensradius  einschränken muss.

eigentllich hatte ich geplant, am donnerstag ein konzert zu besuchen. womöglich werde ich das noch tun. man soll sich bei aller anspannung und wie das alles heißt ja das privatleben nicht verwehren - und irgendwo las ich unlängst, dass der "erfolg" dann gewissermaßen besonders freigebig sei, was ich so pauschal jedoch eher in zweifel zu ziehen geneigt bin, da die bedeutung des begriffs erfolg letztlich doch gar nicht so einfach zu fassen ist, man denke nur an wörter wie "berufserfolg" oder "lebenserfolg". aber ich komme vom weg ab und laufe gegen die wand, aber, ein glück, katapultiert der rückstoß mich geradewegs ins bett. und dann fällt hoffentlich bald ein stück schlaf für mich ab, auf dass das schlafkonto wieder schwarze zahlen schreibt.

xxennaxx am 24.4.17 21:28


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